Scout C@fé: Il Forum degli Scout

[uomodelbosco]

Ti ringrazio davvero per la segnalazione, andrò a farci un salto, grazie...

Per il "basta volerlo", ti sia sufficiente sapere che, tra coloro che non hanno saputo darmi risposte, c'era l'A.E., non un sacerdote qualunque trovato in una chiesa non frequentata, eppure...

Aggiungo un aneddoto, che contribuisce a non chiarire nessuna posizione: anni dopo il divorzio una coppia di amici (Scout) vollero che facessi da padrino al battesimo del loro figlio. Sono andato dal parroco, spiegando la mia situazione. Mi rispose "e allora? certo che puoi fare il padrino"
Non mi risultava questo....

Fraternamente

[polvansen]

[polvansen]

[actaris]

mhm,
che dire, le situazioni sono complesse, davvero sarebbe il caso di limitarsi il più possibile a dati oggettivi.
Nell'agesci è la CoCa a decidere in merito.
Il dibattito, pertanto, per quanto interessante, porta a una conclusione già scritta in precedenza: un gruppo può accettare un capo e quello del quartiere vicino no.
Ovviamente non dovrebbe essere così data la delicatezza del ruolo, ma in pratica è giocoforza che sia la singola CoCa a dare mandato ai capi.
Questo nel bene e nel male....
Sulla 'questione morale' mi esprimerò nel post apposito

[uomodelbosco]

<<ha una manifesta, consapevole e ponderata posizione contro l'essenza stessa di quello che va a fare. >>

Scusami ma non ci siamo: un divorziato mi sembra in una posizione ben diversa da un sovversivo bombarolo, tant'è che di divorziati desiderosi di mettersi al servizio dei ragazzi ce ne sono, mentre di sovversivi bombaroli no.
Vorrei capire, e magari sbaglio: nel Patto Associativo c'è specificatamente riportato "non vogliamo divorziati?". Dal tenore della discussione direi di no, altrimenti non ci sarebbe seguito. Quindi? Da che deriva la tua dura posizione?

<<Ma sostenere che non esistono ambiti esclusivamente educativi e altri meno, permettimi, mi sembra una baggianata. Allora che fai a fare il capo? >>
Scusami se non mi sono spiegato bene. Il punto è che tutto può o non può essere educazione, dipende da chi riceve in misura molto maggiore rispetto a chi dà. Per Tizio mezza parola detta da un amico può aprire orizzonti mai visti, mentre 20 educatori possono non fargli un graffio. Perchè vorrei tornare a fare il Capo? Semplice: che piaccia o no, parole dette nel momento giusto da un Capo divorziato possono (possono!) essere più incisive di fiumi detti da un Capo che non lo è. In altre parole, ai fini educativi non ha valenza essere o no divorziati. Dal punto di vista cattolico invece è importante? Bene, seguendo il filo allora da un punto di vista Cattolico mio figlio avrà certamente, a priori, un padre non in grado di essere un educatore cattolico. E' questo il punto? Ottimo, dimmi: che ci vado a fare allora in chiesa? Posso lasciare perdere no?

<<Allora forse non ti era così ben chiaro... se era condizionato alle decisioni successive di lei>>
Perfetto, il libero arbitrio di una persona (mia moglie) non solo non esiste, ma condiziona anche la mia vita.

<<Ma da dove ti viene di punto in bianco questa certezza dell'intervento divino? E prima dov'era Dio? Si è forse sbagliato, la prima volta? Te l'aveva davvero detto? Boh... >>
Chi ha detto che prima non c'era? Se sono giunto fin qui forse è perchè mi ci ha accompagnato, no?

<<Anche questa è una tua scelta,come quella di lasciar perdere il tuo matrimonio>>
Mi domando da dove escano certe frasi...secondo te non ho lottato? Forse credi che ho salutato questa cosa come una nuova opportunità di farmi nuove vite? Ti scuso perchè non conoscendomi non puoi sapere la mia storia e il dolore che ne è derivato.

<<perché non tutti i divorziati sono "senza macchia" come te, ma tutti comunque la racconterebbero così... >>
Da qui si evidenzia che per te tutti i divorziati sono uguali, chissà cosa ne hanno fatte per meritarselo ed ora vengono anche qui a mendicare comprensione...ma non si vergognano?

<<Citazione:
La tua domanda: no, non ho ancora parlato con la Coca, ma non credo vi possano essere difficoltà, dato che c'è già un Capo nella mia stessa situazione.
Vedi che ho ragione? >>
Su cosa, scusa?

[polvansen]

[tuitt]

Beh, leggendo mi rendo sempre più conto che, sebbene lo scoutismo sia uno solo, vi è una differenza abissale fra il "vostro " e il "nostro"!

Assurdo, vero?

Viste le grandi differenze (sia a livello di regolamenti, poichè da noi non esiste nemmeno una citazione che parli di divorzio in ambito scout, nè una normativa, ne uno statuto, ma anche di modi di pensare personali, direi) da parte mia mi ritiro dalla discussione, che non reputo costruttiva, perchè ognugo andrà avanti a pensarla a modo suo, giustamente!

Auguri a UOMODELBOSCO, mi auguro che tu possa rientrare coma capo attivo!

[uomodelbosco]

Polvansen, perdonami fin da ora, dato che non ho intenzione di offesa, ma:

Un divorziato non può essere un Capo, cioè un educatore, in Associazione Cattolica perché non adeguato.
Quel divorziato però ha un figlio, nato dall’unione successiva al divorzio, e in quanto cattolico quel divorziato vuole dare un’educazione cattolica a suo figlio.
Ne deriva che essendo inadeguato a fare l’educatore cattolico sia inadeguato anche ad educare suo figlio, dato che la macchia d’infamia –divorziato- che si porta appresso cancella ogni altra buona peculiarità educativa possa avere.
Ha comunque la possibilità di educare suo figlio come crede (in modo inadeguato, s’intende), e può farlo, ma non può educare i figli degli altri.
Il genitore allora pensa: ma come, sono inadeguato ad educare ma nessuno trova da ridire nulla su come educo mio figlio, mentre su quelli degli altri sì? Comincia a venirgli un dubbio: i figli degli altri sono importanti, suo figlio invece no, è di 2° scelta e non importa a nessuno se lo educa lui, cattolico-inadeguato.
Decide di affidarsi ad altri educatori in grado di svolgere la loro funzione (non divorziati, ovviamente) che prima o poi arriveranno al nodo, e dovranno trovare qualcosa da dire a quel figlio nato fuori dal matrimonio cattolico.
Comincerebbero allora a domandarsi: questo figlio è un dono del Signore? Ah no, certo che no, è nato fuori dal matrimonio, e per giunta da un divorziato! Che fare allora? Iniziare con una fitta serie di “distinguo”, “se” e “però” per trovare giustificazione? O evidenziare al figlio l’errore nel quale sono incappati i suoi genitori, arrivando a sostenere che non sono dei buoni genitori per quello che hanno fatto e minando le basi della nuova famiglia?

In tutta onestà, a me sembra che quel che vai sostenendo con piglio deciso e intransigente nascondendoti dietro alle regole sia un voler trovare in tutti i modi una sentenza di condanna.
Beh, nei secoli scorsi sono stati molto più bravi di te, arrivando a farne quasi un’industria: l’Inquisizione.
Dato che la coerenza alle regole sembra essere il tuo piatto forte, mi aspetto che nella tua Coca non ci siano divorziati (ovvio), né conviventi, né omosessuali, né ladri, né chi ha avuto rapporti fuori dal matrimonio, né chi dice falsa testimonianza ecc.ecc.
A quel punto resteresti solo tu, dato che coerentemente sei senza macchia alcuna,

Buona Strada dunque, e chissà che prima o poi...

[polvansen]

[rinoceronte caparbio]

[stambeccosincero]

Penso che le parole citate da "rinoceronte Caparbio" abbiano centrato il problema:

".....le situazioni familiari di difficoltà o di “irregolarità” non si possono affrontare solo in senso strettamente giuridico, come non si possono chiedere ad altri – nemmeno alla Chiesa – risposte e soluzioni standard che valgano per ogni caso. Anche quando esistono orientamenti e criteri precisi, ogni persona e ogni situazione merita una attenzione diretta. Una adeguata risposta pastorale e una eventuale soluzione del problema non potrà mai prescindere dalla fatica dell’ascolto, del discernimento, dell’accompagnamento personale: solo attraverso questa fatica le persone potranno ritrovare la comunione con Dio e sentirsi avvolti dalla sollecitudine della comunità. ...."
Ecco, il problema va valutato considerando la "persona" di per sè, per quello che vale, per il contributo che può dare ai nostri ragazzi, per le sue capacità intrinseche che possono consentirgli di proseguire un percorso di educatore che non può assolutamente essere considerato "esaurito" o "inadeguato" da una sentenza di tribunale che si è espressa su un problema completamente estraneo al metodo scout.
E poi, ragazzi, non so voi, ma io conosco reparti ove il 70 (settanta) per cento dei ragazzi ha genitori separati o divorziati o ragazzi figli di genitori di fatto (come si usa dire).
Permettete una considerazione: sotto certi aspetti è più adeguato il messaggio che il nostro amico (che non dimentichiamolo - HA SUBITO il dovorzio) puù passare ai ragazzi che non il mio.
Avete voi in branca bambini o ragazzi con tale situazione familiare? In tutta onestà siete in grado di addentrarvi nelle loro sofferenze-problematiche con tutta serenità o, come me, davanti al loro pianto vi imbestialite perchè non riuscite a trovare le parole adatte per far sentire loro il vostro appoggio???

Scusate lo sfogo, amici, ma certe prese di posizione dettate solo dal "la Chiesa dice così" o "il patto associativo prescrive questo" io non le concepisco.

L'ultima considerazioe, caro rinoceronte caparbio (scusa ma non so il tuo nome): Se il sacerdote o chiunque esso sia si oppone al tuo essere capo, fatti spiegare da lui come hai potuto battezzare il figlio dei tuoi amici dato che il suo diniego si basa sullo stesso principio che avrebbe dovuto negarti la possibilità di fare ciò.

Alessandro

Buona caccia a tutti

[stambeccosincero]

Scusate ma nello sfogo ho erroneamente citato, nell'untima frase "rinoceronte caparbio", mentre mi rivolgevo a "UOMODELBOSCO"

Buona caccia a tutti

[fabios]

Considerando la carenza di capi che si sta affrontando fare selezione su queste questioni è molto rischioso e l'agesci sembrerebbe più che un'associazione scout una loggia per pochi eletti.

[uomodelbosco]

Fratelli...che dirvi?
GRAZIE...
Grazie che avete compreso il mio problema nella sua complessità.
Grazie che mi siete vicini, ognuno con un approccio diverso, ma proprio per questo ricco.
Grazie per la speranza che siete riusciti a trasmettermi...
Grazie perchè ho sentito che le porte non si chiudono solamente, ma a volte si aprono per invitare chi non è stato fortunato a sedersi e parlarne.
Grazie, Rinoceronte Caparbio per la segnalazione. L'ho letta di un fiato, velocemente e sicuramente male, ma quanta speranza ho trovato in quel documento! L'ho stampato per poterlo leggere e rileggere con più calma.
Grazie perchè davvero siete riusciti a rendere vivo quanto diceva B.P. : Im-possibile...
Vi confesso che sto scrivendo con le lacrime agli occhi, non sapete quanta possa essere l'emozione di chi si ritrova accolto e vede una speranza.
Ora so che davvero, anche nei momenti più bui, il Signore c'era e poco per volta mi ha portato fin qui e qui ho trovato altra forza per continuare nella crescita...
Grazie, Stambeccosincero, l'onore che mi hai indirettamente accordato con le tue parole è una grande responsabilità: farò del mio meglio per meritarne la fiducia.
Fabios, ti ringrazio, ma stiamo attenti: la carenza di Capi non deve essere un buon motivo per non essere di gusti difficili. E' giusto scegliere e ponderare. Il mio desiderio è che questo però non avvenga su basi grossolane del tipo divorziato si/no, ma sull'effettiva capacità personale di portare una testimonianza, un esempio, e di giocare il gioco.
Se sarò fortunato a ritornarlo, non sarò comunque Capo molto presto: è mia ferma intenzione arrivarci forte e pronto al servizio. ll Signore mi indicherà la strada.
Vi abbraccio, fratelli...

[polvansen]